ТЕНИ       МИНУВШЕГО

 

 

 

 

 

Это пародийные тексты, написанные в шестидесятых годах прошлого (ХХ) века.

 

 

 

 

 

 

                                           ЗВЕРИНЕЦ

 

Клетки. Вдоль них проходит Посетитель. Подходит к Попугаю.

 

Посетитель:  Попка- дурак!

Попугай:        Я- стран далёких житель,

                         Весёлый какаду.

                         Меня вы не губите-

                        И я не пропаду!

 

Посетитель:  Попка- дурак.

          (   Переходит  к обезьянам. Те выстаиваются в ряд вдоль сетки).

 

Обезьяны  (хором)   : Зачем обезьянам мозоль на заду?

                                     -Смущать посетителей в зоосаду!

 Посетитель (не понял):  - Как?

 

Обезьяны  одновремённо поворачиваются к нему хвостами.

 

Посетитель:  Безобразие! Тут мюзик-холл какой- то,а не зверинец!

(Переходит к тиграм.)

 

Тигры :        Гав- гав-гав!

 

Посетитель:  гы-гы-гы-гы   …..э?

 

Тигры:         Что э? Колбасу гони!

 

Посетитель отскакивает, поворачивается и оказывается у клетки слона.

 

Посетитель:     -Ты кто?

 

Слон:                   - Я слон.

 

Посетитель:     -Почему?

 

Слон не понял вопроса.

Посетитель:    -Почему вы все говорите?Чорт, Куда я попал в директора?

 

Слон:                 -Ах, вы- товарищ Новый Директор! Но ведь у нас не просто

                            зверинец, это  Виварий Академии Педагогических наук!

 

Лошадь (издалека): -Игогогических!

 

Посетитель:        -Да, я припоминаю что-то вроде..

(Читает табличку на клетке слона)  -Буйвол!  Буйвол? А как вы сюда,

                                собственно, попали?

 Слон:                     я- переводом.

 

Посетитель:          Ага. А где мой предшественник, бывший директор?

 

Слон:                   -Вон там он, в угловой клетке!

 

Посетитель:        Что?  Как?

 

Слон:                      Очень просто. По конкурсу. Работа экспоната                                              

 

                               нетрудная. Сиди да хлопай ушами. Вот.(Показывает)

 

Посетитель:         Пойду спрошу.

 

Экс-директор:      Сюда, пожалуйста! Возьмите наконец у меня                       

                                документацию,

                                а  то повернуться негде!

 

Посетитель:         Мне тут слон рассказывал, но как-то не доходит, чтобы по

                               своей воле и в клетку..это правда?

 

Экс-директор:        -Да, вы знаете, организация наша маленькая, жилья не

                                 строит, а чем в общежитии- уж лучше в зверинце.

                                Ну, и рацион.

 

Посетитель:             А что за работу тут ведёт,  эта, Академия                               

 

                                  Педагогических…?

 

Лошадь :                   Игогогических!

 

Экс-директор :         Да раз в год приезжает сюда один аспирант….

 

Лошадь   :                   Апсирант!

 

Экс-директор    :      …изучать проблемы самообразования, в том числе и                   

 

                                     обучения  языкам. На животных, как видите.

                                      Все справляются, разве что лошадь…

 

Лошадь     :                     Что лошадь, что лошадь? Опять про лошадь!

Зебра         :           Между прочим, по-  французски  лошадь- шваль!

 

Лошадь      :          Ты-то заткнулась бы! Думаешь, раз культурная, то и                     

 

                            обзываться можно по-всякому? И вообще, чего задаёшься?

                            Если хочешь знать, поперечная полоска полнит!

 

Посетитель  :     Товарищ лошадь! Я человек в нашем коллективе новый,

                            но уже вижу,

                                                      что вы себя противопоставляете! 

 

Лошадь (тихо) :   Сам  дурак.

 

 

Посетитель    :     А это что за экспонат? Вы, извиняюсь, кто сами будете?

 

Ангел  :                 Я ангел.

 

Посетитель  :      Но вас  же  нет!

 

Ангел     :              Что вы,  просто вы нас ещё не проходили по  метафизике!

 

Посетитель  :     Но как же это?  Я ведь тоже  с образованием,  посещал              

 

                            послеобеденный университет  культуры, нам там даже про                    

 

                            кибернетику ..я  пропускал,  конечно..Но мне как атеисту..

                           А вы,  случайно, не того  ?

 

Ангел     :          Что вы, как можно! Видите?  (Машет крыльями) И вот-

                           (играет на прутьях клетки как на арфе).

 

Посетитель :       Товарищ бывший, как это объяснить?

 

Экс-директор :   Не знаю. Я его по ведомости принял, по ведомости и сдаю.

 

 

Посетитель    :     Ну раз по ведомости, тогда понятно. Понятно. А  что

                              понятно? (Переходит к соседней клетке)  А вы ?

 

Кассир     :              Я  кассир.                   

   

Посетитель   :        А  почему в клетке?

 

Кассир   :                Касса на ремонте.

 

Посетитель  :        Понятно,  понятно.Всё  ясно и понятно. Яснее некуда.

                                Хи-хи.Вы- кассир, а я,  может,  Великий Инкассатор?

 

Свинья      :            Товарищ  директор!

Посетитель   :          Что? И ты  туда же? Молчать! Гусь свинье не товарищ!

 

Лошадь   :                Ага,  он спятил!

 

Посетитель  :          Что?  Я вам  покажу, где раки зимуют!

 

Раки    :                     Мы здесь.

 

Посетитель  :         Кто  здесь?

 

Раки    :                     Мы,  раки.  Нас  четверо.

 

Посетитель :           Я вам покажу кузькину мать! ( Оглядывается)

                                 От ставить разговорчики! Немедленно работать! Всё!

                                  ( Убегает)

 

 

 

Снова в  Зверинце .Видны кое-какие перемены. Посреди площадки появился стенд с обязательствами  "ЗА  ЧТО  БОРОЛИСЬ". Висит  транспарант  "ЖИВОТНОМУ МИРУ-МИР). Ожидается приезд высоких гостей из Академии.

Директор с веником и совком.

 

Директор     :             Опять лошадь по территории бродила!

 

Лошадь          :            Это не я,  это осёл!

 

Директор       :           Осёл себе такого не позволит, он член месткома. (Всем)

                                    Внимание! Комиссия может появиться с минуты на                            

 

                                    минуту!

 

Жираф          :            Я вижу!  Едут!  Едут!

 

 

Директор      :         Хлеб- соль!  Где  хлеб-соль? Лошадь, признавайся,  ты?

 

Лошадь           :        Опять лошадь! Да не  нужен мне ваш  хлеб! 

                                Я соль съела-  что, жалко?

 

Директор  колеблется, не упасть ли в обморок, решает, что некогда.

                                 Осёл!  Речь  готова?

 

Осёл  (прожёвывается, бурчит неразборчиво)  

 

Директор        :          Хлеб?  Да?  И  ты,  Брут!

 

Осёл        :                   Я нечаянно.

 

Директор  :               Нет, вы все скоты, скоты безответственные! И это в   

                               

                                      момент, когда едет комиссия по распределению! 

                                     Что они скажут?  Вот- коллекция  учёных скотов!

 

При последних словах появляется комиссия  АПН   из пяти человек с одним портфелем с пятью ручками.

 

Комиссия   :               Что?  Повторите,  что вы  сказали?

 

Директор   :             Э-э-э… (Онемел).

 

Лошадь        :            Он сказал-  вот коллекция  учёных  скотов!

 

Комиссия     :             Это про нас?

 

Директор     :              Нет,  что вы!  Ангел  свидетель!

 

Комиссия      :             То- то.

 

Директор      :             Пожалуйте сюда,  в  президиум!

 

Председатель :             Начнём,  пожалуй!

 

Директор        :             Если позволите,  я остановлюсь на работе нашего

 

                                      коллектива за отчётный период.

 

Председатель  :            Остановитесь  .(Директор  замолчал).Ну, что у вас?

 

Директор         :          Я  быстро.  За истекший учебный год пройдено на 17,5

                                      процентов больше,  чем надо было,

                                     план перевыполнили  раньше времени.Учащиеся

                                    проявили свои способности.  Особо хочется  отметить                    

                                   верблюда, который взял на себя  и  выполнил

                                     обязательство  пролезть  через игольное ушко.

                                    Сейчас его нет среди нас,  он находится  на излечении.

                                    Я  уверен, и другие наши выпускники  не уронят чести

                                       родного заведения.

 

Председатель   :          Дорогие  выпускники!  Сейчас ваши  помещения

                                    откроются и вас  выпустят  в жизнь. Перед вами

                                     открыты  все пути. Мы для вас их выбрали. Начнём.

                                     Товарищ  ангел!

 

Ангел     :                       Я1        (Директор открывает  клетку,  ангел неловко

                                    выпархивает.)

 

Председатель :           Вы окончили курс  философии материализма, пойдёте в 

                                      лекторы по атеизму. Сдайте  крылья,  получите диплом.

Председатель  :        Товарищ  лошадь!

 

Лошадь      :               Здесь!

 

Председатель :           Чем  занимались, товарищ?

 

Лошадь.           :          Я  нашла  ошибку  у  Пушкина. В стишке "мороз и солнце,

                                  день прелестный" .

 

Директор    :               Друг прелестный!

 

Лошадь         :             Не в  друге дело. Что дальше? А  дальше- "не велеть ли в

                                    санки кобылку бурую- заметьте-  запречь".

                                   А  дальше- почему-то они предаются бегу кого-чего?-

                                   нетерпелиГОГО  коня !Я этот вопрос поднимаю в

                                  работе" Образ лошади  в  поэзии  доавтомобильного

                                   периода".

 

Председатель :           Похвально. Беру  вас  к  себе в аспирантуру.(Лошадь 

                                   ржёт,  но  не поправляет)

                                     Дальше.  Товарищ корова! Ваши  достижения ?

 

Корова           :             Я пишу  мумуары.

 

Председатель :             А  вот это  ни  к  чему. Все их  пишут. Мы вас  направим

                                     на подъём животноводства. Отстаём с

                                        мясопоставками.

                                    Следующий  товарищ  осёл.

 

Осёл.     :                       Я  этого  не  скрываю.

 

Председатель :             Чем  занимались,  товарищ?

 

Осёл   :                           Я  рационализатор. Занимался

                                      самоусовершенствованием.

 

Председатель   :              Молодец!  В институт преподавателем!Думаю,

                                        справитесь.  Работа творческая, согласно инструкций.

                                       Ну ладно. Короче, остальных  млекопитающих направим

                                       воспитателями в детские учреждения. Теперь

                                         строиться  и  на вокзал! Товарищ ангел,  командуйте!

 

 Ангел    :                         В  колонну по  четыре тигра,  восемь  обезьян, одному

                                       слону и так далее  становись! На передовиков  равняйсь!

                                      Только вперёд  марш!  Раз! Раз! Ещё раз! Ещё много

                                         много раз!  Запевай!

 

Поют :

 

 

Взгляни на этот мир,

Космическое диво,

Товарищ командир,

Водитель коллектива!

И ты, и твой народ,

И прочая природа-

Один круговорот

Воды и углерода!

Товарищ антропоид!

Ты кто? Творенья царь,

А ешь другого поедом

Сегодня  как  и встарь!

Товарищ  гомо  сапиенс-

Дурак ни в зуб  ногой,

Заткнёт и тигра за  - пояс

По части по другой!

Но всё же все стремятся

К прогрессу без границ

В рядах организаций

И в виде частных лиц!

Отцами- командирами

Ведомые вперёд,

Живём-функционируем

И чорт нас не берёт!

 

 

(Уходят).

 

Экс- директор :                 А   я ?

 

Председатель   :                Вы гомо  сапиенс?

 

Экс- директор  :                Нет, я Иван  Петрович  Сидоров!

 

Председатель    :               Всё  равно, для вас вакансий  нет.

 

Экс-директор    :               Но  я  умею шевелить  ушами!

 

Председатель     :               Это  интересно.Знаете что?Зайдите- ка завтра  в

                                           отдел  кадров. (Директору) Ну,  что у вас ещё есть?

 

Директор           :              Раки  есть.

 

Председатель     :             (Оживился) Отлично! У нас в портфеле как раз к ним

                                            пиво!

 

Все ушли, остался только  какаду  в  клетке.

 

Какаду        :                     Вот так номер!  Попугая  забыли!

                                         Впрочем, свобода-  относительное понятие,  как

                                           говаривал один мой родственник.Он жил  в  клетке в 

                                            камере  у заключённого.

 

 

.                                КОНЕЦ

 

 

 

 

  ВЕСНА,  ВЕСНА , ВЕСНА  !

                         Репортаж

 

 

 

Я  вышел на улицу  и окинул её широким  кругозором.

Весеннее солнце ещё  шире  распространяло  свои животворящие  лучи. Во всех газонах виднелись ростки нового.Вокруг разворачивались величественные горизонты.

     Жизнь  кипела, стройка  поднималась на должную высоту.

Я изыскал ресурсы и сел в трамвай, проходивший  под знаком  номер  10.

       Вот  и Парк  культуры имени  отдыха. ПКиО! Как много в этом звуков!

Работало  радио. В густом лесу там  и сям  в живописных местах разбросаны кассы. Широкие массы трудящихся сидели  на скамейках. Работали и аттракционы. Качели получили здесь  широкий размах.

       Однако в комнате смеха  меня охватили  смешанные чувства. Нет, товарищи! Тут налицо  явное искажение  образа  нашего современника!

       Приходится отметить, что администрация забыла о главном, о человеке.

Почему на аллеях только  скульптуры животных? А ведь скульптура должна прежде всего выпукло отображать нашего  современника!

         Но  несмотря  на отмеченные  недостатки, пели  птицы, нежный ветерок шевелил  сучья. Кое- где досрочно появились и листочки.

        Окинув прощальным взором окружающую природу, я вышел из парка.

Начинало  темнеть. Вдали виднелось зарево завода. Там всё ярче разгорались огни соревнования. Подумать  только! Совсем недавно  там сажали картошку, а теперь выросли гигантские  корпуса!

           По улицам вечернего города  ходили  трудящиеся.

             

Все они шли  только вперёд!

             

 

                  ПРОИЗВОДИТЕЛИ

 

                               Роман

 

Глава  1

 

Всех охватили смешанные чувства.

Дверь отворилась,  и новый  единоначальник  вошёл в  цех.

-         Эти станки, - сказал он, - передвинуть туда, подальше!

-         Зачем?- недопонял старый  мастер.

-         Техника  не должна стоять на месте. Она должна двигаться вперёд!

 

 

Глава  2

 

Всюду  кипел труд.У огнедышащих печей сталевары пеклись о выполнении плана.

     В  другом углу двое  рабочих поднимали  производительность труда.

-Давай, давай!  Бери на себя!- руководил  мастер. И рабочие брали на себя новые повышенные обязательства.

 

 

Глава  3

 

Под окном  раздался крик:- Зина,  выходи!

Зина сказала родителям : -Я ненадолго выйду замуж!

        Родители покачали головами.

-Он-то парень ничего,- сказал отец,- не пройдёт мимо непорядка,особенно если что плохо лежит!

 

 

Глава 4

 

У заводских ворот мы встретили  Гогу,  вчерашнего стилягу- десятиклассника.

-Ну  как  работа?

-Уже набил себе руку,- гордо отвечал он. -Иду  в  медпункт.

 

 

Глава 5

 

Лектор шёл к  клубу. Он нёс  в массы живое  слово.

В клубе под звуки вальса  кружились пары.

 

                           *           *             *

И так далее,  без    КОНЦА.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Hosted by uCoz