ТЕНИ МИНУВШЕГО

Это пародийные тексты, написанные в шестидесятых годах прошлого (ХХ) века.

ЗВЕРИНЕЦ

Клетки. Вдоль них проходит Посетитель. Подходит к Попугаю.

Посетитель: Попка- дурак!

Попугай: Я- стран далёких житель,

Весёлый какаду.

Меня вы не губите-

И я не пропаду!

Посетитель: Попка- дурак.

( Переходит к обезьянам. Те выстаиваются в ряд вдоль сетки).

Обезьяны (хором) : Зачем обезьянам мозоль на заду?

-Смущать посетителей в зоосаду!

Посетитель (не понял): - Как?

Обезьяны одновремённо поворачиваются к нему хвостами.

Посетитель: Безобразие! Тут мюзик-холл какой- то,а не зверинец!

(Переходит к тиграм.)

Тигры : Гав- гав-гав!

Посетитель: гы-гы-гы-гы …..э?

Тигры: Что э? Колбасу гони!

Посетитель отскакивает, поворачивается и оказывается у клетки слона.

Посетитель: -Ты кто?

Слон: - Я слон.

Посетитель: -Почему?

Слон не понял вопроса.

Посетитель: -Почему вы все говорите?Чорт, Куда я попал в директора?

Слон: -Ах, вы- товарищ Новый Директор! Но ведь у нас не просто

зверинец, это Виварий Академии Педагогических наук!

Лошадь (издалека): -Игогогических!

Посетитель: -Да, я припоминаю что-то вроде..

(Читает табличку на клетке слона) -Буйвол! Буйвол? А как вы сюда,

собственно, попали?

Слон: -А я- переводом.

Посетитель: Ага. А где мой предшественник, бывший директор?

Слон: -Вон там он, в угловой клетке!

Посетитель: Что? Как?

Слон: Очень просто. По конкурсу. Работа экспоната

нетрудная. Сиди да хлопай ушами. Вот.(Показывает)

Посетитель: Пойду спрошу.

Экс-директор: Сюда, пожалуйста! Возьмите наконец у меня

документацию,

а то повернуться негде!

Посетитель: Мне тут слон рассказывал, но как-то не доходит, чтобы по

своей воле и в клетку..это правда?

Экс-директор: -Да, вы знаете, организация наша маленькая, жилья не

строит, а чем в общежитии- уж лучше в зверинце.

Ну, и рацион.

Посетитель: А что за работу тут ведёт, эта, Академия

Педагогических…?

Лошадь : Игогогических!

Экс-директор : Да раз в год приезжает сюда один аспирант….

Лошадь : Апсирант!

Экс-директор : …изучать проблемы самообразования, в том числе и

обучения языкам. На животных, как видите.

Все справляются, разве что лошадь…

Лошадь : Что лошадь, что лошадь? Опять про лошадь!

Зебра : Между прочим, по- французски лошадь- шваль!

Лошадь : Ты-то заткнулась бы! Думаешь, раз культурная, то и

обзываться можно по-всякому? И вообще, чего задаёшься?

Если хочешь знать, поперечная полоска полнит!

Посетитель : Товарищ лошадь! Я человек в нашем коллективе новый,

но уже вижу,

что вы себя противопоставляете!

Лошадь (тихо) : Сам дурак.

Посетитель : А это что за экспонат? Вы, извиняюсь, кто сами будете?

Ангел : Я ангел.

Посетитель : Но вас же нет!

Ангел : Что вы, просто вы нас ещё не проходили по метафизике!

Посетитель : Но как же это? Я ведь тоже с образованием, посещал

послеобеденный университет культуры, нам там даже про

кибернетику ..я пропускал, конечно..Но мне как атеисту..

А вы, случайно, не того ?

Ангел : Что вы, как можно! Видите? (Машет крыльями) И вот-

(играет на прутьях клетки как на арфе).

Посетитель : Товарищ бывший, как это объяснить?

Экс-директор : Не знаю. Я его по ведомости принял, по ведомости и сдаю.

Посетитель : Ну раз по ведомости, тогда понятно. Понятно. А что

понятно? (Переходит к соседней клетке) А вы ?

Кассир : Я кассир.

Посетитель : А почему в клетке?

Кассир : Касса на ремонте.

Посетитель : Понятно, понятно.Всё ясно и понятно. Яснее некуда.

Хи-хи.Вы- кассир, а я, может, Великий Инкассатор?

Свинья : Товарищ директор!

Посетитель : Что? И ты туда же? Молчать! Гусь свинье не товарищ!

Лошадь : Ага, он спятил!

Посетитель : Что? Я вам покажу, где раки зимуют!

Раки : Мы здесь.

Посетитель : Кто здесь?

Раки : Мы, раки. Нас четверо.

Посетитель : Я вам покажу кузькину мать! ( Оглядывается)

От ставить разговорчики! Немедленно работать! Всё!

( Убегает)

Снова в Зверинце .Видны кое-какие перемены. Посреди площадки появился стенд с обязательствами "ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ". Висит транспарант "ЖИВОТНОМУ МИРУ-МИР). Ожидается приезд высоких гостей из Академии.

Директор с веником и совком.

Директор : Опять лошадь по территории бродила!

Лошадь : Это не я, это осёл!

Директор : Осёл себе такого не позволит, он член месткома. (Всем)

Внимание! Комиссия может появиться с минуты на

минуту!

Жираф : Я вижу! Едут! Едут!

Директор : Хлеб- соль! Где хлеб-соль? Лошадь, признавайся, ты?

Лошадь : Опять лошадь! Да не нужен мне ваш хлеб!

Я соль съела- что, жалко?

Директор колеблется, не упасть ли в обморок, решает, что некогда.

Осёл! Речь готова?

Осёл (прожёвывается, бурчит неразборчиво)

Директор : Хлеб? Да? И ты, Брут!

Осёл : Я нечаянно.

Директор : Нет, вы все скоты, скоты безответственные! И это в

момент, когда едет комиссия по распределению!

Что они скажут? Вот- коллекция учёных скотов!

При последних словах появляется комиссия АПН из пяти человек с одним портфелем с пятью ручками.

Комиссия : Что? Повторите, что вы сказали?

Директор : Э-э-э… (Онемел).

Лошадь : Он сказал- вот коллекция учёных скотов!

Комиссия : Это про нас?

Директор : Нет, что вы! Ангел свидетель!

Комиссия : То- то.

Директор : Пожалуйте сюда, в президиум!

Председатель : Начнём, пожалуй!

Директор : Если позволите, я остановлюсь на работе нашего

коллектива за отчётный период.

Председатель : Остановитесь .(Директор замолчал).Ну, что у вас?

Директор : Я быстро. За истекший учебный год пройдено на 17,5

процентов больше, чем надо было,

план перевыполнили раньше времени.Учащиеся

проявили свои способности. Особо хочется отметить

верблюда, который взял на себя и выполнил

обязательство пролезть через игольное ушко.

Сейчас его нет среди нас, он находится на излечении.

Я уверен, и другие наши выпускники не уронят чести

родного заведения.

Председатель : Дорогие выпускники! Сейчас ваши помещения

откроются и вас выпустят в жизнь. Перед вами

открыты все пути. Мы для вас их выбрали. Начнём.

Товарищ ангел!

Ангел : Я1 (Директор открывает клетку, ангел неловко

выпархивает.)

Председатель : Вы окончили курс философии материализма, пойдёте в

лекторы по атеизму. Сдайте крылья, получите диплом.

Председатель : Товарищ лошадь!

Лошадь : Здесь!

Председатель : Чем занимались, товарищ?

Лошадь. : Я нашла ошибку у Пушкина. В стишке "мороз и солнце,

день прелестный" .

Директор : Друг прелестный!

Лошадь : Не в друге дело. Что дальше? А дальше- "не велеть ли в

санки кобылку бурую- заметьте- запречь".

А дальше- почему-то они предаются бегу кого-чего?-

нетерпелиГОГО коня !Я этот вопрос поднимаю в

работе" Образ лошади в поэзии доавтомобильного

периода".

Председатель : Похвально. Беру вас к себе в аспирантуру.(Лошадь

ржёт, но не поправляет)

Дальше. Товарищ корова! Ваши достижения ?

Корова : Я пишу мумуары.

Председатель : А вот это ни к чему. Все их пишут. Мы вас направим

на подъём животноводства. Отстаём с

мясопоставками.

Следующий товарищ осёл.

Осёл. : Я этого не скрываю.

Председатель : Чем занимались, товарищ?

Осёл : Я рационализатор. Занимался

самоусовершенствованием.

Председатель : Молодец! В институт преподавателем!Думаю,

справитесь. Работа творческая, согласно инструкций.

Ну ладно. Короче, остальных млекопитающих направим

воспитателями в детские учреждения. Теперь

строиться и на вокзал! Товарищ ангел, командуйте!

Ангел : В колонну по четыре тигра, восемь обезьян, одному

слону и так далее становись! На передовиков равняйсь!

Только вперёд марш! Раз! Раз! Ещё раз! Ещё много

много раз! Запевай!

Поют :

Взгляни на этот мир,

Космическое диво,

Товарищ командир,

Водитель коллектива!

И ты, и твой народ,

И прочая природа-

Один круговорот

Воды и углерода!

Товарищ антропоид!

Ты кто? Творенья царь,

А ешь другого поедом

Сегодня как и встарь!

Товарищ гомо сапиенс-

Дурак ни в зуб ногой,

Заткнёт и тигра за - пояс

По части по другой!

Но всё же все стремятся

К прогрессу без границ

В рядах организаций

И в виде частных лиц!

Отцами- командирами

Ведомые вперёд,

Живём-функционируем

И чорт нас не берёт!

(Уходят).

Экс- директор : А я ?

Председатель : Вы гомо сапиенс?

Экс- директор : Нет, я Иван Петрович Сидоров!

Председатель : Всё равно, для вас вакансий нет.

Экс-директор : Но я умею шевелить ушами!

Председатель : Это интересно.Знаете что?Зайдите- ка завтра в

отдел кадров. (Директору) Ну, что у вас ещё есть?

Директор : Раки есть.

Председатель : (Оживился) Отлично! У нас в портфеле как раз к ним

пиво!

Все ушли, остался только какаду в клетке.

Какаду : Вот так номер! Попугая забыли!

Впрочем, свобода- относительное понятие, как

говаривал один мой родственник.Он жил в клетке в

камере у заключённого.

. КОНЕЦ

ВЕСНА, ВЕСНА , ВЕСНА !

Репортаж

Я вышел на улицу и окинул её широким кругозором.

Весеннее солнце ещё шире распространяло свои животворящие лучи. Во всех газонах виднелись ростки нового.Вокруг разворачивались величественные горизонты.

Жизнь кипела, стройка поднималась на должную высоту.

Я изыскал ресурсы и сел в трамвай, проходивший под знаком номер 10.

Вот и Парк культуры имени отдыха. ПКиО! Как много в этом звуков!

Работало радио. В густом лесу там и сям в живописных местах разбросаны кассы. Широкие массы трудящихся сидели на скамейках. Работали и аттракционы. Качели получили здесь широкий размах.

Однако в комнате смеха меня охватили смешанные чувства. Нет, товарищи! Тут налицо явное искажение образа нашего современника!

Приходится отметить, что администрация забыла о главном, о человеке.

Почему на аллеях только скульптуры животных? А ведь скульптура должна прежде всего выпукло отображать нашего современника!

Но несмотря на отмеченные недостатки, пели птицы, нежный ветерок шевелил сучья. Кое- где досрочно появились и листочки.

Окинув прощальным взором окружающую природу, я вышел из парка.

Начинало темнеть. Вдали виднелось зарево завода. Там всё ярче разгорались огни соревнования. Подумать только! Совсем недавно там сажали картошку, а теперь выросли гигантские корпуса!

По улицам вечернего города ходили трудящиеся.

Все они шли только вперёд!

ПРОИЗВОДИТЕЛИ

Роман

Глава 1

Всех охватили смешанные чувства.

Дверь отворилась, и новый единоначальник вошёл в цех.

- Эти станки, - сказал он, - передвинуть туда, подальше!

- Зачем?- недопонял старый мастер.

- Техника не должна стоять на месте. Она должна двигаться вперёд!

Глава 2

Всюду кипел труд.У огнедышащих печей сталевары пеклись о выполнении плана.

В другом углу двое рабочих поднимали производительность труда.

-Давай, давай! Бери на себя!- руководил мастер. И рабочие брали на себя новые повышенные обязательства.

Глава 3

Под окном раздался крик:- Зина, выходи!

Зина сказала родителям : -Я ненадолго выйду замуж!

Родители покачали головами.

-Он-то парень ничего,- сказал отец,- не пройдёт мимо непорядка,особенно если что плохо лежит!

Глава 4

У заводских ворот мы встретили Гогу, вчерашнего стилягу- десятиклассника.

-Ну как работа?

-Уже набил себе руку,- гордо отвечал он. -Иду в медпункт.

Глава 5

Лектор шёл к клубу. Он нёс в массы живое слово.

В клубе под звуки вальса кружились пары.

* * *

И так далее, без КОНЦА.